mercredi 2 mai 2012

Cinq ans selon la police, dix selon les organisateurs !

- Maintenant que vous êtes en face, vous allez pouvoir me dire pourquoi vous ne vouliez-pas débattre avec moi ?

- Mais M. Le président, vous avez surpris tout le monde avec cette demande si inattendue et si tardive ... moi y compris. Vous nous aviez pourtant habitué à aucune discussion avec personne, encore moins avec l'opposition durant votre mandat.

- Pourquoi m’appelez-vous ainsi ? Je suis, ici devant vous, comme simple candidat.

- Ah bon, alors je vous laisse en premier critiquer l'action du président sortant : la paranoïa c'est maintenant !

- Pourquoi ne dites-vous pas clairement qu'en France il y a trop d'étrangers ?

- Trop est un mot connoté négativement. Si vous voulez faire croire aux français que l'immigration ça n'a que des inconvénients, vous devriez lire les rapports économiques sur l'apport des migrants dans nos sociétés en termes de croissance et de PIB, culture, sport, médecine et recherche scientifique ...mais ce sont là des domaines qui ne vous intéressent manifestement pas. Tous ne sont pas fraudeurs, malhonnêtes ou intégristes comme vous semblez en persuader les français. L'essentiel est ailleurs !

- Comment allez-vous expliquer au français que vous allez légaliser l'immigration, le cannabis, l'euthanasie, l'IVG à 9 mois de grossesse, les heures de piscines pour les arabes même maigres, les hosties hallal dans les mosquées en plein air, la polygamie chez les homosexuels et en même temps interdire la messe en latino, les vannes racistes de fin de banquets, les ministres blondes, vulgaires et incultes, le contrôle au faciès à la sortie des avions et les couguars milliardaires. Posez vos drapeaux rouges et servez la France enfin !

- Je serai le président qui apaise, qui rassemble. Je n'accepterai qu'on stigmatise quiconque. Je respecte les corps intermédiaires, les juges, les journalistes et les syndicats.

- Tous des communistes ! J'ordonnerai qu'on supprime la lettre K comme Kadafi, Karachi... de tous les claviers des rédactions. Les juges seront mutés sur TF 1 pour choisir Ze Voice, ou pour éliminer un candidat de Koh Lanta. Quant aux syndicalistes, ils seront délocalisés en même temps que leurs usines. On gardera quelques ouvriers pour notre prochain musée dédié à la valeur travail.

- Valeur travail qui d'ailleurs vous a valu une augmentation importante de patrimoine personnel. La transparence est un fait fondamental de notre démocratie. Mais parlons bilan.

- En cinq ans, j'ai juste eu le temps des faire quelques bonnes affaires avec Mouammar et le prince du Qatar, m'acheter un bel avion et chercher une jolie fiancée qui chante. Le reste, c'est à cause de la crise. Mais si les français, de souche bien entendu, me font confiance, je promets de supprimer ce qui reste de fonctionnaires, de nommer David Douillet à l'éducation nationale et diviser par deux le salaire des musulmans.

- Pujadas : Merci M.Hollande ce sera tout. 

- Ferrari : Restez avec nous M. le président car nos vrais journalistes, MM Elkabach, Giesbert, Barbier, Tesson, Apathique, Bougeotte et Cazerolle ont encore quelques coups de langues à donner pour finir votre pied gauche.


Fin du débat. Sarkozy est déclaré gagnant !

4 commentaires:

  1. Cet article n'est pas sérieux : il y a un K dans Koh Lanta.

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  2. Vous n'avez pas le monopole du K monsieur Sarcozy ...

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  3. Mais vous êtes l'homme du massif ...

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    1. ...des grosses montres en or massif :)

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